아들 며느리와 절대로 함께 살지 않겠다는 어른들
라라윈의 연애 심리 이야기/연애질에 관한 고찰 :
2011/02/16 07:06
라라윈 연애질에 관한 고찰 : 아들 며느리와 함께 살면 안된다는 어르신들의 이야기
결혼은 하고 싶어도 무시무시한 시집살이 전설은 상당히 두려웠는데, 몇 년 전 부터는 어른들께 듣게 되는 이야기가 180도 반전이 되어있었습니다.
'요즘은 며느리가 시집살이 하는게 아니라 시어머니가 시집살이 한다'는 말을 심심치 않게 하셨습니다.
그러면서 어른들끼리 며느리에게 시집살이 하지 않는 법에 정보를 공유하시는 모습도 보게되었습니다.
“자식들하고 합치지 마.”
“집 뺏기고 눈치 보면서 살아야 돼.”
어른들 말씀은 아들 며느리가 따로 살다가도 들어와 살겠다고 해서 같이 살게 되면, 그 때부터 시부모가 시집살이를 시작한다는 것이었습니다.
# 집 뺏기고 식모 노릇?
자기 앞으로 아파트 한 채가 있던 한 어머니는 아들이 어머니 혼자 계신 것도 안쓰럽고, ‘모시고’ 살겠다며 들어오겠다고 하여 아들 내외와 함께 살게 되셨다고 합니다. 아들 며느리가 이사오자, 우선은 혼자 살 때는 마음대로 들어갈 수 있던 방들이 아들 며느리의 프라이버시를 생각해서 마음대로 들어가기에 눈치가 보이고, 아들 며느리가 밖에서 TV를 보거나 둘이 좋다며 뭔가 해 먹거나 할 때는 물 한 잔 마시려고 해도 방해하는 것 같아 돌아다니기에도 눈치가 보이기 시작하셨다고 합니다.
원래 아무리 좋은 사람이라도 누군가와 함께 사는 것에는 불편이 따르게 마련이니 그러려니 했는데, 머지않아 며느리는 아이를 놓고 직장에 출근을 하기 시작하고, 어느날부터인가 아들 며느리 뒷바라지 살림과 아이보육까지 전부 시어머니에게 떠 맡겨졌다고 합니다.
그렇다고 이제와서 아들 며느리에게 따로 살자고 나가라고 할 수도 없어서, 결국 자신이 방 한칸을 얻어 따로 나와 사시게 되었다고 합니다.
주위에서는 차라리 혼자 살았으면 아파트에서 혼자 편히 살았을텐데, 괜히 아들 며느리와 함께 살아서 집 뻇기고 식모노릇하면서 시집살이를 했다며, 조심해야 할 롤모델로 삼는 것이었습니다.
제가 직접 보지 못한 일이었고, 여전히 시집살이 때문에 스트레스 받는 며느리도 많고, 시어머니께 너무나 잘 하는 착한 며느리들도 많을텐데, 너무 요즘 며느리들을 싸잡아 못되게 보시는 것 아닌가 싶어 상당히 불편했습니다.
그러나, 제 주위에서도 알고 지내던 어른들이 제 또래 자녀를 두신 분들이 많고, 결혼한 자녀와의 관계에서 고충을 느끼는 분들의 이야기를 자주 접하게 되었습니다.
아직 젊은 부부는 자리를 못 잡고 있는 상황에서 생활비 부담에 대한 압박이 크자, 신혼집을 정리하고 능력있는 부모님 집으로 들어가는 것이었습니다. 그리고는 수순처럼 아이를 낳고 맞벌이 부부는 출근을 하고 사회생활을 하고, 생활비도 부모님 몫, 아이 키우는 것도 부모님 몫, 집안 살림도 부모님 몫으로 떠넘겨지는 것이었습니다. 그런 상황이 되면, 노년을 편안히 계시고 싶던 부모님이 힘들어서 아들 며느리로부터 독립하시는 현상을 보게 된 겁니다.
자꾸 아들 며느리가 함께 살자고 하니 공기 좋은 곳에서 살고 싶다며 전원주택으로 이사를 가 버리거나, 타지로 떠나시는 것이었습니다. 과거에는 젊은 신혼 부부는 독립을 하고 싶어하고, 시부모는 어떻게든 함께 살고 싶어하던 사회적 분위기가 역전이 된듯한 느낌이 들었습니다.
# 돈 갖다 바치고 눈치본다?
어른들 사이에서 들었던 또 다른 놀라운(?) 이야기는 돈을 꼭 움켜쥐고 있어야 한다는 것이었습니다.
집을 아들 명의로 이전해 주는 순간, 부모는 끈 떨어진 연이 되어 버려서 귀찮은 뒷방 늙은이 신세가 된다는 것이었습니다. 그러나 부모님이 돌아가시는 순간까지 재산이 적든 많든 꼭 쥐고 있으면 그것을 물려받기 위해서라도 아들 며느리가 살랑살랑 잘 할 테니 절대로 돈은 미리 싹 주면 안 된다는 것이었죠.
덧붙여서 차라리 돈이 있으면 부부 중 한 분이 먼저 가셔서 외로울 때, 자식들과 함께 살지 말고 결혼을 하는 것이 낫다는 이야기도 합니다. 며느리는 수발들라고 하면 짜증을 내지만, 결혼을 해서 남편이나 부인은 서로를 더 잘 챙겨준다고.
처음 이런 이야기를 들었을 때는, 미혼녀들이 해보지도 않은 시집살이에 대해 이러쿵 저러쿵 추측을 하는 것처럼, 어른들도 겪어보지도 않은 - 아직 있지도 않은 - 며느리에 대해 이러쿵 저러쿵 추측을 하시는 것은 아닌가 생각을 했었습니다. 늘상 나이를 먹어가면 요즘 애들은 싸가지가 없고, 요즘 애들은 당차다며 무섭다는 이야기를 하게 되는데, 그런 맥락에서 "요즘 아이"인 며느리가 싸가지가 없고 당차서 피곤할 경우를 대비하시는 것 아닌가 했었습니다.
그런데 몇 년이 지나도록 곳곳에서 만난 어르신들께 이런 이야기를 꾸준히 듣고 보니, 이 현상도 사회 한 켠에서 일어나고 있는 일임에는 분명하다는 생각이 듭니다.
며느리가 되어야 할 입장으로 본다면, 과거처럼 시집살이를 시키려고 벼르는 시어머니가 많은 분위기보다 요즘같은 분위기가 좋을 수도 있습니다. 하지만 결국 자식들 열심히 키워놓으시고는 그 자녀에게 대접이 아니라 시집살이 받게 되는 걱정을 해야 하시는 부모님들 입장을 생각해 보면, 참 씁쓸합니다.......
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어쩌다가 세상이 이렇게 되었는지 말이죠 ㅜㅜ
인근에서 사는게 다 좋은 것 같기도 해요,,,
안타까운 글이네요
그러니까요, 남자는 결혼하면 부인밖에 모른다는데..
난 안 그래야지 하면서도..
부모님께 한 행동은,, 아ㅠㅠ..설에도 아빠랑 싸웠는데..
죄송하다고 말도 못했네 ㅠㅠ
이제부터 잘해야겠어요!
에구..세상이......쩝....
물론 이런일도 있겠지만....
또 안그런 사람들도 있기도 하죠..^^
참 어려운 문제인듯 해요..^^
행복한 하루 되세요~
제 나이 26, 아내나이 25에 저희할머니를 모시고 3년을 살았습니다.
많은 좋은 점이 있었습니다.
그런데 많은 힘든 점도 있었습니다...
또한 할머님 역시 많이 힘드셨을 것입니다.
지금 결론은 가까운데 독립된 삶을 보장해드리고, 정말 "자주" 찾아뵙는게 서로에게 가장 좋다는 것이지요. 부모님 모시기가 정말 쉽지 않습니다...여러 분들께 참고가 되셨으면 합니다.
저도 이와 비스한 이야기를 몇몇분과 나눠본적이 있었는데...
거의 모든 분들이 같이 살지 않겠다고 하시더군요.
돈만 있으면 실버타운에서 편하게 살고 싶다고 말이에요.
근데, 좀더 이런저런 이야기하다보니..
정말 가슴속 깊숙하게 안보이는곳에 자리잡고 있는 마음은
자식과 함께 살고싶다는 것이었습니다.
아마도 모든 부모들의 마음이 이렇지 않을까 합니다.
표면적으로 이래서 싫고 저래서 싫고 하지만 말이에요...
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저희 부모님도 그러시더라구요. 결혼하면 나가살라고 짜증나니까... ㅋㅋㅋ
진짜 요즘은 부모님들이 눈치를 더 보시는듯... 게다가 저희집은 할아버지 할머니 고모까지 함께 살고 있는
보기드문 대가족 이라서 더욱 그러실꺼 같아요....
부모님뿐 아니라 할머니 할아버지 고모까지 눈치를 보셔야 하니...ㄷㄷ
어쩌면 나가사는게 효도 일수도 있다는 생각을 글 보면서 하게 됩니다.
물론 불편함 없이 모시는것이 진짜 좋긴 하겠지만 그게 어디 맘대로 되나요.
완전 공감가는 글입니다 ..
완전 공감갑니다...!
틀린말 하나도 없네요. 요즘 솔직히 저런 경우 많죠. 그리고 말은 바로 해야지, 자식이 모시고 사는게 아니라 그냥 얹혀 사는거잖아요. 중요한건 남이야 어쩌든 말든 본인 스스로부터 부모님 저런 생각 안하시게 잘해드리면 된다는거 아니겠습니까? ^^
그리고 또 입장 차이이긴 한데... 시어머니가 아무리 자상하고 친구같고 잘해줘도 '시'자가 붙은건 며느리 입장에서는 어렵다고 하더군요. 어찌보면 인근에 가까이 살면서 자주 찾아뵙는게 현실적으로 가장 좋은것 같습니다.
힝~ 저는..그래서 어머님께 죄송할따름입니다...ㅜㅜ
제주도 풍습은 좀 다릅니다.부모님을 모신다고 해도, 한지붕아래 사는건 찾아보기 힘들죠. 옆에 집하나 더 짓고 가깝게 사는게 대부분 인듯. 예전에 상경해서 놀랐었죠. 아들내외랑 부모님내외분이랑 한지붕아래 살면 사생활은 누가 책임을? ㄷㄷㄷ상상도 못해본 일이네요.
정말 그 말씀대로 같이 살 생각 안하시면 좋겠네요...
사람마다 경우가 모두 다르기는 하지만,,
저는 시어머니의 '빨리 죽어야지' 와 '난 같이 안살거다' 와 ' 나 쓰러지면 절대 살릴 생각하지 말아라'가 정 반대로 들리던데요.
어르신들 말씀은 그대로 믿으면 낭패보는 경우가 더 많던데요...
저 글의 경우가 절대 일반적이진 않다는....
저도 그렇게 생각해요~
부모님들이 눈치를 본다지만 며느리 만할까요?..
솔직히 같이 사는건 서로를 위해 좋지않아요~
제발..저렇게 생각좀 해주셨으면..
같이살면 아들은 힘든가요?
며느리만 힘들지..
같이 산다고하는 자체가 좀 이기적이지 않나요?...
이런 이런...
저는 어서 부모님 모시고 싶어요 ㅠㅠ
답답하네요.
정말 요즘은 어른들 설자리가 마땅치 않아보여요.
공감가네요...
저희 부모님은 제가 꼭 모시고 살겁니다 ^^
제 어릴적 꿈이기도 하구요~
이 문제는 당연합니다
안 모시고 사는사람...모릅니다
부모입장에서도 눈치 보이지만
자식입장에서도 편하지 않을듯....
부모님 성격과 며르니성격이 어지간 하면 모를까요
서로 불편합니다
생각을해보세요...사생활은 누가 책임지나요?
따로사시고 자식은 부모님께 기댈생각으로 같이살자고 하면 큰일 납니다
얼마전 지하철에서도 이런문제로 중얼거리며 대성통곡을 하는 할아버지를 한분 본적이 있습니다.
부모가 되면 부모마음을 안다고 하는데 사회는 점점 더 각박해지는게 힘드네요.
안타까운 글입니다.ㅠ
이런분들도 있군요..
전 어른들 첨 뵈자마자..
같이 사는게 집안 철칙이라고 큰소리 뻥뻥 치시던데,,어찌나 황당하든지..
저도 아들 하나, 딸 하나가 있지만
나중에 아들-며느리(또는 딸-사위)와 함께 살 생각이 추호도 없습니다.
그들은 그들 나름대로의 삶을 살면 되는 거고,
저 또한 자식들 출가 시킨 후의 노부부의 삶을 '자유롭게' 살고 싶습니다.
아들은 좋아하는 여자라 함께 산다지만, 저는 생전 처음 보는 낯선 사람인데,
한집에서 서로에게 스트레스를 주며 살고 싶지는 않습니다.
떨어져 살더라도 각자 행복하면 된다는 게 제 지론입니다.
저도 여자입니다만...
나름 보면 참 불쌍한 어머님 세대지요
시집살이하고, 며느리살이하고
자식 키우느라 노후대책 못 했고, 아들들이 자기들 했던것처럼 자신들을 봉양해줄줄 알았는데, 키워놨더니, 노후대책 안 하고 뭐했냐고 그러고
불쌍하십니다.
으아... 정말 다양한 경우가 생겨나네요;;;
양쪽 입장을 들어봐야 알지만 타인인 사람들이 가족이 되는 것이니만큼
서로 조심하게 될 수 밖에 없겠어요...
맞아요..최근에도 뉴스에서
시부모님을 폭행하거나 막말하는 아들 며느리가
늘었다고 해요...ㅠㅠ
자식 키워놓고 눈치까지 봐야하는 부모님..
너무 안타깝습니다...
딱 우리 친정 어머님이 저리 사시니....애키워줘 살림해줘
나가서 돈벌어 며느리 용돈 줘...그리해도 부모님하고 같이
살아 돈 많이 든다고 맨날 투덜거려....친정엄마 소원이
분가인데 돈이없어 포기 중
글 중 오타가 보여서요..^^
"아이를 놓고" - 아이를 낳고.
두번째 사례는 어디선가 얼핏 들은듯한데
첫번째는 무섭군요.
굴러온 돌이 박힌 돌을... 뻥 차버린 느낌 ..
정말 앞으로 정말 큰 걱정입니다.
정말 안타까운 현실이 아쉽기만 합니다.
정말 예전엔 생각못했던 일이네요.
서로 떨어져살아야 애틋해지고 좋아진다는 말이
딱 맞는듯..
이것은 가족 갈등의 문제라기 보다는 근본적으로 독립의 문제로 봐야 할 것 같습니다.
성년이 되면 사회로 떠나가야함이 당연함에도 불구하고 그러지 못하는 현실이 왜곡된 가족 관계로 나타나는 것이지요.
이미 결혼을 하여 독립한 자식이 살기 힘들다며 미적미적 기어들어오는 것이나,
돈을 움켜쥐고 있어야 대접을 받는다는 것이나,
그 이면에 깔린 정신구조는 똑같이 '난(넌) 아직 어린애'라는 것이죠.
이기주의의 극치입니다
안녕하세요~
저는 ebs "고부가 달라졌어요" 이민정 작가입니다.
다름이 아니라 2012년 4월11일부터 (매주 수요일 7시35분부터 50분간) “고부가 달라졌어요” 라는 프로그램이 방송될 예정입니다.
이 프로그램은 고부관계 시어머니와 며느리, 장인·장모님과 사위의 어려운 관계를
국내 최상급 여러 전문가들의 솔루션(상담)을 통해 관계를 회복하고자 하는 취지를 가지고
좋은 해결방법을 함께 찾는 리얼 다큐입니다.
어려우실 수 있겠지만 용기있게 연락주시면 저희 제작팀과 전문가팀이
귀기울이며 관계회복에 조금이나마 도움이 되도록 돕겠습니다.
관심이 있다거나 주위에 권해주실 분이 있으면 추천해주시기 바랍니다.
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