라라윈 연애질에 관한 고찰 : 부담없이 편하게 지내자는 말의 숨은 뜻, 언제 부담 느낄까?

부담과 적극성은 한 끗 차이인데... 어떨 때는 적극적이지 않다며 뭐라하고, 어떨 때는 연락을 주고 받는 것이 부담스럽다고 합니다. 감사하게도 서툰남자님께서 이 주제로 글을 써달라고 하셔서 냉큼 정리해보았습니다.


"제가 최근에 연락하는 여자가 있는데요. 그 여자분에게 연락 후 한번 식사 후 간간히 연락주고받다가 제가 영화보러 가자 한 후에 부담을 느껴서 답장을 안해주었습니다. 그래서 며칠 뒤 다시 제가 연락을 보냈고, 답장이 왔는데, 남자친구랑 헤어진지 얼마 안되어서 누구를 만나는게 힘들다고 연락이 왔습니다. 그래서 저는 다시는 부담주지 않을테니, 간간히 연락이나하면서 친하게 지내자했고, 여자분도 그건 괜찮다고 하였습니다."


연락을 주고 받다가 만나자는 것에는 부담스럽다고 하고, 부담없이 편하게 지내는 것은 괜찮다고 하고...

어떨 때 갑자기 확 '부담'스러워지는 걸까요?



1. 정례화 부담

모처럼 친구들과 만나 새벽 3시까지 신나게 놀았습니다. 수다 떨고 스트레스 팍팍 풀고, 모두 신이 나서 "야, 우리 매주 만나자!" 라고 했습니다. 어떤 사람은 예의상 "그래! 그러자!" 라고 하지만, 누군가는 그 말에 훅 부담을 느낍니다. 어쩌다 한 번 만나서 새벽까지 노는 것은 괜찮지만 매주 만나서 새벽까지 논다고 생각하면 상상만으로도 피곤해집니다.


수요일 저녁에 특강 2번 있는 것과, 매주 수요일 저녁에 수업을 듣는 것은 다릅니다. 제가 점찍어놓고 몇 년째 시작을 못하고 있는 것이 동양철학 강좌인데, 매주 수요일 저녁에 강의가 있고, 총 과정이 3년 코스입니다. 3년간 매주 수요일 저녁에 수업을 들으러 가려고 생각하니, 엄두가 안 나서 시작을 못하고 있습니다.


이처럼 단발성 이벤트와 정례적인 것은 부담감이 다른데, 단발성 이벤트가 정례화되는 순간이 훅 부담이 옵니다. 연애를 안 하다가 연애를 하려고 할 때, 제일 힘든 점이 바로 이것이었습니다. 처음 소개팅하려고 토요일에 한 번 나가는 것은 단발성 이벤트이니 괜찮은데, 소개팅이 잘 되어 매주 토요일 저녁에 데이트를 하게 되자 갑자기 토요일에 고정적인 '일'이 생긴 것과 같아서 피곤해졌습니다. 원래 저는 토요일 저녁에 완전히 늘어져서 쉬어야 되는데, 매주 토요일마다 나가려니 체력이 바닥이었습니다.


연애 부담, 편하게 지내자


또 다른 문제는 정말로 주말에 다른 일이 연이어 있는데, 사실대로 말해도 거짓말 같아 보인다는 점이었습니다.

어쩌다 보니 한 주 토요일은 친구 결혼식이 있고, 다음주 토요일은 모임이 있고, 그 다음주는 시험이 있어서 미리부터 피곤한 상황일 수도 있습니다. 진짜임에도 이제 막 연락 주고 받는 사람에게, "제가 다음주 토요일은 친구 결혼식이라서요, 그 다음주 토요일은 모임이 있고요, 그 다음주는 시험이 있어서.." 라고 하면 만나기 싫어서 에둘러 거절하는 것처럼 보입니다. "4주 뒤 토요일에 만나면 어떨까요?" 라고 되물어도 이미 상대방은 상처받은 경우도 있습니다. 아직 사귀는 것도 아닌데, 그냥 연락 주고 받는 사이일 뿐인데 스케쥴이 있는 것이 미안해지고 눈치가 보이는 상황이 되면 부담스러워집니다.


>> 연애 초반에는 빨리 만나고 싶고, 빨리 연락을 하지 않으면 잘 안 될 것 같아서 조바심이 납니다. 이 때 조금 여유를 가지고 시간 간격을 불규칙하게 접근하면 정례화 부담감을 줄여줄 수 있습니다. 토요일날 만났으니까 당연하다는 듯 다음 주 토요일도 만나자고 하기보다 다음에는 영화를 봐요, 다음에는 뭘 먹으러 가요, 정도의 밑밥만 깔아두고 날짜는 느슨하게 잡는 겁니다. 매주 토요일이 아니라, 토요일에 만났으면 다음에는 만나자고 하지 않고 연락만 하다가 평일 저녁에 근처에서 보자거나, 그 다음에는 다시 몇 주 뒤 주말에 보자거나, 하는 식으로 규칙성이 느껴지지 않게 다가가면 편합니다.

또, 연애 초반에 한 달 정도 약속 잡기 힘들 수 있다는 점도 감안을 해주면 좋습니다. 소개팅 또는 첫번째 데이트에는 나왔지만 한 번 시간을 뺀 것 뿐, 상대방도 원래 스케쥴이 있을 수 있습니다. 원래 솔로들이 심심하다면서 더 바빠요... 주말에 할 일이 없기 때문에, 부담없이 주말 약속도 잔뜩 잡아놨을 수도 있고요.. 솔로인데 당연히 주말은 시간이 빌거라고 가정하고 접근하면 피곤해집니다. 솔로들이 더 바쁠 수 있으니, 다음 만남이 한 두 달 뒤가 될 수도 있다고 생각하고 느긋하게 접근하면 편합니다.



2. 기대와 미안함

'남자친구와 헤어진지 얼마 안 되었다'같은 이야기는 새로운 남친 후보에게 안하는 것이 나을 것 같은 말이나, 의외로 호감가는 상대에게 전 남친 전 여친 이야기를 잘 합니다. (- 과거를 말하는 여자의 심리) 전에 사귄 애인 이야기를 하는 것은, 이전에 상처받았던 것에 대해 미리 이야기를 함으로써 이전에 깨진 이유를 반복하고 싶지 않다는 것이기도 합니다. 예를 들어, "이전에 사귀던 사람과 좋아했다, 그런데 취업 준비하면서 서로 스트레스 받고 너무 바빠서 헤어졌다" 라고 한다면, 바쁘고 예민할 때 감내해 줬으면 좋겠다는 말이기도 합니다. 연락 문제 때문에 자꾸 싸우다가 헤어졌다, 이해를 못해주더라, 라고 한다면, 새로 사귀게 되면 그 문제를 좀 이해해 줬으면 좋겠다는 말이기도 하고요.


거칠게 정리해보자면,


헤어진지 얼마 안 되었다 = 실연의 상처까지 안아줄 수 있는 사람을 원한다


지금은 누굴 사귈 여유가 없다 = 나의 여유없음까지 이해해 줄 사람을 원한다


아직 부담스럽다 = 여유를 가지고 오랫동안 지켜봐줄 사람을 원한다


이런 뜻으로도 볼 수 있습니다. 현재 마음이나 상황이 편치 않으니, 물러서라는 뜻이 아니라 더 이해하고 사랑해 달라는 뜻입니다.


연애 부담, 편하게 지내자


내심 다 이해해주고 변함없이 사랑해주는 사람을 기대하면서, 다른 한편으로는 미안한 마음도 듭니다. 사실은 서로 이해하고 변함없이 사랑하겠다는 마음 자세를 가져야 하는데, 일방적으로 나의 상처와 아픔을 위로받고 사랑받고 싶어하는 것은 이기적인 것 같기도 하니까요. 그래서 상처받은 마음까지 다 받아줄 수 있는 사람이었으면 좋겠다는 마음과 나는 아직 상처투성이면서 이런걸 바란다는 것이 못된 것 같다는 마음이 뒤엉켜서 "저는 아직 준비가 안 되었다. 그럴 상황이 아니다." 라고 하게 되는 것 같습니다.


>> 지치고 힘들어 보여서, "힘들면 나한테 얘기해, 내가 도와줄께." 라고 한다고 해도, 그 사람이 선뜻 도움을 청하지 못하는 경우가 훨씬 많습니다. 친하지 않은 사람에게 부담주는 것이 미안하고, 부담스러운 겁니다. "편하게 생각해" 라고 말한다고 실제로 편해지는 것은 아니니까요. "친하게 지내자" 라고 해서 당장 내일부터 단짝이 될 수 없는 것처럼, 편해지고, 진짜로 이해해줄 수 있는 좋은 사람이라는 것을 보여주는 데도 시간이 필요합니다. 진짜로 친해지는 사람은 "우리 친하게 지내자" 라고 하는 사람이 아니라, 꾸준히 호의적인 사람이지요. 진짜로 힘들때 도움을 청할 수 있는 사람도 꾸준히 믿음직한 모습을 보여주는 사람이고요.... 그런 사람이 되려면 '꾸준히' 호의적이고 믿음직한, 또는 이해해주는 모습을 보이는 수 밖에 없습니다....


사귀기 직전까지는 시간이 몹시 더디가는 것 처럼 느껴집니다. 연락이 안 온지 하루만 넘어도 한 달은 된 것 같이 느껴지기도 합니다. 연락이 끊길까봐 조마조마하고요. 하지만 낯선 사람이 서둘러봤자, 상대는 부담만 느끼는 것이 함정이지요. 괜찮은 사람과 좋은 사이로 발전하려면 조바심 나지만 상대를 배려해서 느긋하게 편하게 다가가는 것이 중요한 것 같습니다.... 

사귀게 되면, 사귀기 위해 몇 달 느긋히 다가간 시간은 아주 짧은 시간일 뿐일 수도 있습니다.......



- 적극적으로 고백하라 vs 부담스러운 고백 하지 마라, 그 애매한 경계는?

- 여자가 좋아할때 어색해하는 것과 부담스러워서 어색한 것 구분하는 법

- 과거를 말하는 여자의 심리

- 남자친구와 썸남의 차이, 이 남자다 라는 생각이 드는 순간

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  1. 사랑이 식었다고 오해하기 딱 좋은 말이네요

  2. 토욜에 못쉬는거 ㅋㅋㅋ 정말 그것두 부담이었어여
    토욜에는 늦잠자고 밀린 빨래하구 그랬는데 주말에 데이트하니 집이 난장판되더라구여
    빨래 땜에 못나간다구 말도 못하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
    글구보니 남친이 매주 보자고 보채지않구 바쁘다고 하면 쿨하게 받아줘서 편했던듯해여 ㅋㅋ

  3. 남자친구랑 헤어진지 얼마 안되어서 누구를 만나는게 힘들다----> 너하고는 절대 안 사귈건데 너한테 대놓고는 말 못하겠으니 알아서 좀...

  4. 동네꼬마 2016.05.31 07:58 신고  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    결혼도 못하는 사람들이 사귀어서 뭐하냐?

  5. 윗분께서 정확히 말씀해주셨네요~ 그냥 돌려서 포현한 것일 뿐입니다.

    새로운 사람도 만나고 연애는 하겠지만 당신하고는 그럴 생각없다라는 속뜻에 지나친 의미를 부여할 필요는 없다고 생각합니다.

    연애란 맥락을 이해하고 속마음에 공감해나가는 과정입니다. 하지만 요즘 같은 시대에는 그런 과정들을 시작하기도 전에 이미 호불호가 갈라집니다. 결과는 이미 나온 상태라는 얘기죠.

    질문을 주신 분께서 지금 사귀고 있는 상황이거나 썸에 대한 확신이 있다면 저런 질문조차 하지 않습니다. 안 맞아서 답답한데 헤어지고 싶지 않다고 얘길하겠죠. 자신도 그걸 어렴풋이 알고 있지만 인정하고 싶지 않다. 공감해달라는 메시지를 보낸 것이라고 저는 생각합니다.

    냉정하고 매몰차 보이겠지만 이런 케이스는 기대의 싹을 아예 없애는 쪽이 현명하다고 봅니다. 단, 상대방의 마음이 자신에게 향하지 않았다는 사실을 자신이 매력이 없다거나 무능력한 사람으로 확대해석해서 엉뚱하게 분노하는 일은 없어야 합니다. 그냥 서로가 인연이 아니고 잘 안맞을 뿐. 그 이상도 그 이하도 아닙니다. 그냥 쿨하게 제 갈 길 가면 그 뿐입니다.

    질문 주신 분이시라면 충분히 그렇게 하실 수 있으실 것으로 믿습니다.

  6. 길냥이아빠 2016.06.01 00:24 신고  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    몇번 당해보고 나니, 저도 다른 댓글 단 분들과 같은 의견입니다.
    처음엔 순진하게 곧이 곧대로 믿고 기다렸는데, 결국 스토커 취급까지 당하면서 몇년간 정말 힘들었습니다.
    다른 사람들은 이해하기 힘들겠지만 스스로 마지막 로맨티스트를 자처했던 제 입장에선 죽음의 문턱까지 갔다왔어야 했으니까요.

    수 많은 유기견, 유기묘들을 만나고 지금도 봉사활동을 하고 있지만, 결국 저랑 같이 살고 있는 아이는 눈오는날 어미에게 버림받고 상자안에서 울고 있던 작은 길고양이였던 것처럼 아니라는데 굳이 서로의 시간을 낭비할 필요는 없다고 생각합니다. 사귀게 된다고 해서 결혼까지 가고 죽는 날까지 행복할꺼라고 어느 누구도 장담할 수 없는것이 인생이니까 말이죠.

    질문자님은 사랑 때문에 아파할 수 있는것도 살아있는 자의 특권이니 맘껏 누리시되 그로 인해 주저앉지 말고 세상에 얼마나 할 수 있는 일이 많은지 다시 돌아보는 계기가 되시길 바랍니다.

  7. 다른 인연 만나시는게 좋아 보이네요. 2016.06.01 08:37 신고  수정/삭제 댓글쓰기 댓글주소

    저도 댓글 다신 다른 분 의견에 공감 합니다.

    그냥 인연이 아니다고 생각하시고 다른 분 만나시는 게 좋을 것 같아요.

    여자 분이 나쁜 분은 아니겠지만 제가 경험 해보기로는 부담스럽다는 말이나 남자친구

    같은 것을 교묘하게 이용하는 무서운 여자분들도 있습니다.

    이게 글로서 표현하기도 힘들고 제가 글로 잘 적어 드려도 공감이 잘 안되실수 있는데요.

    그냥 요약을 해보자면 오빠하고 친구하고 싶다. 친하고 지내고 싶다 표현을 여자분이 하고요.

    본인은 남자친구는 있는데 자기한테 너무 못한다. 나는 오빠처럼 나한테 잘 하고

    배려해주는 사람이 좋다고 하며 가끔은 본인 스스로 가벼운 스킨십도 해주고

    가끔은 고맙다며 본인이 차 한잔, 밥 한번 사주기도 합니다.

    그러면서 들었다 놓았다을 반복 합니다. 이게 정말 잘 하는 여자 분한테 걸리면

    이미 경험이 있는 저한테 있어서는 그냥 아무렇지 않은 일이도 그냥 벗어나면 그만이지만

    처음 겪거나 아니면 여자 분이 너무 마음에 드는 상태라면 남자 속은 그냥 까맣게 타들어갔니다.

    조금만 노력하면 될 것 같다. 앞으로 지속적으로 잘 해주면 될 것 같다는 착각을 주거든요.

    여자분이 여지을 주는 여자 인데 참 힘들더라고요.

    무서운 여자분들도 많고 요즘 들어 느끼는건데 어장관리 하는 여자분들도 은근히

    많은 것 같아요. 참 무섭네요. 적극성을 가진다고 해서 정말 몇년이고 지고 지순하게

    여자한테 잘 해준다고 해서 마음을 얻는다고 보장 못 합니다.

    그냥 본인 스스로 자기계발 열심히 하시고 좋은 인연이 있으면 만나세요.

    굳이 부담 스럽다는 여자에게 연연할 필요 없다고 생각 합니다.

  8. 서로호감가봐라...찬구모임 빨래 결혼식...이런거다 제쳐버리지...연애는 글과 현실이 틀린 대표적인 경우...타자가 타석에 들어서면 방금전 코치말 바로 잊음. 결국 연애도 연습..또 연습.

  9. 이 글을 보면서 조금은 희망을 품었었긴 하지만, 어려운 것 같아요. 저 같은 경우는 근래에 어떤 계기로 그린라이트인 줄 알고 친구한테 밥먹자고 데이트 신청했지만, 쑥쓰럽고 부담스럽다면서 기말 논문 주간이라 바쁘다고 평일에는 어려울 거 같고, 학기 마치면 편하게 보는건 어떻냐는 답장에 이 것이 거절인가 아닌가 헷갈려 했었어요..ㅠㅠ 사실 주말에 일하는 친구라 평일에 시간 잡은 거였는데... 그리고 정말로 학기 마치면 편하게 볼 수 있나 싶었지만, 결국에는 좋은 말로 밀어내는 거였더라구요. 이미 다른 친구랑 썸을 타고 있던 상황을 결국 포착해버렸거든요.