연애법칙을 무용지물로 만드는 호감
라라윈의 연애 심리 이야기/솔로탈출 애인 사귀는 법 :
2009/05/02 02:59
연애법칙은 다 필요없다? 상대가 나에게 호감이 있느냐 없느냐에 따라 달라질 뿐.
솔로탈출을 위해 연애법칙과 고수들의 조언을 열심히 보곤 합니다. 그러나 막상 마음에 드는 사람이 있어 그대로 따라해 보아도 효과가 신통치 않을 때가 많습니다. 분명 이렇게 하면 매력적인 여자로 보인다고 했고, 저렇게 하면 남자들이 좋아한다고 하던데... 뭐가 문제인걸까 고민을 해봐도 답이 잘 나오지 않습니다. 그러나 입장을 바꿔놓고 생각해보니, 금새 답을 찾을 수 있었습니다. 제가 남자분들을 볼 때도 연애법칙에 나오듯 자상하고 매너있는 행동을 똑같이 해도, 마음에 드는 사람이냐 아니냐에 따라 전혀 다르게 반응하고 있었습니다.
원래 사람은 항상 똑같은 행동도 어떤 시선이나 감정으로 보느냐에 따라 전혀 다르게 해석합니다. 일반적인 대인관계에서도 그렇지만, 연애에 있어서는 그러한 특성이 더 크게 나타나는 것 같습니다. 그래서 아무리 연애법칙대로 잘 했다해도, 상대에게 어떤 감정이 있느냐에 따라 전혀 다르게 받아들이게 됩니다.
똑같은 연락이라도 느끼는 것은 천지차이?
"출근하는 중이시겠네요. 출근 잘 하시고, 좋은 하루 되세요."
마음에 드는 남자일 때는 '어머, 어쩜 이렇게 자상할까. 내가 출근하는 시간은 어떻게 알았지. 내가 예전에 한 말을 기억하나봐. 그 사람도 나에게 마음이 있는걸까. 오늘 기분 완전 좋은데...오호호호호호호호' 하며 출근길의 발걸음이 가벼워지고, 기분이 들떠 정말 좋은 하루를 보내게 됩니다.
그러나, 마음에 안 들거나 그저 그런 남자가 똑같은 문자를 보냈을 때는, '스토커야? 출근시간은 어떻게 알았대? 가뜩이나 출근하느라 정신없는데 타이밍도 정말 못 맞추네..' 하며 출근을 방해하는 것처럼 느낍니다.
똑같이 하루에 두 번 연락을 했을 때...
마음에 드는 남자라면 왜 연락을 두 번 밖에 안 하는 것인지 아쉬워하며, 그가 보낸 문자를 몇 번을 또 읽고 또 읽어가며 외우게 됩니다. 그러나 마음에 안드는 남자인 경우, 왜 이리 자주 연락하나 싶을 뿐입니다.
매너있게 차 문을 열어주었을 때...
마음에 드는 남자였다면 '이렇게 매너가 좋을수가.. 정말 멋지다... +_+' 하며 점점 더 빠져드는데 반해, 마음에 안 드는 남자였다면 '어디서 본 건 있어가지고... 가지 가지 한다...ㅡㅡ;;;' 하면서 계속 별로입니다.
"좀 아파요.." 또는 "좀 다쳐서요.."
마음에 드는 남자일 때는, 정말 놀라고 걱정되면서, "병원은 다녀오셨어요? 약은요? 빨리 나으셔야 할텐데.." 하는 소리가 저절로 나오고, 그가 빨리 낫기를 간절히 기도하게 됩니다. 또한 자신의 약한 모습조차 솔직히 보여주는 것 같아 더욱 끌립니다.
그러나 마음에 안 드는 남자일 때는, '어쩌라고? 남자가 뭐 그리 부실해...ㅡㅡ;;;' 하는 생각뿐입니다.
"주말에 뭐하세요?"
마음에 드는 남자일 때는, 만나자는 말을 할지도 모른다는 생각에 기분이 하늘을 날아갑니다. 뭐라고 해야 너무 좋은 마음을 들키지 않으면서, 확실하게 시간이 있으며 만나고 싶다는 의사를 전달할 지 고민하게 됩니다. 주말에 만나자는 제안을 해오면, '처음부터 만나자고 하면 내가 부담스러울까봐, 내 스케쥴부터 물어보는 매너... 정말 배려심많은 사람이구나.. ' 하며 사려깊은 사람이라고 느끼게 됩니다.
하지만 마음에 안 드는 남자일 경우, "왜요?" 라는 퉁명스럽게 반응하게 됩니다. 시간있으면 만나자고 제안을 해와도, '만나고 싶으면 처음부터 만나고 싶다고 하지, 말을 빙빙돌린담.' 하며 소심한 남자로 봅니다.
똑같은 행동이나 말에도, 상대가 마음에 드느냐, 아니냐에 따라 전혀 다르게 받아들이게 되는 겁니다. 그러니 연애법칙에서 가르쳐주는 매너있고, 상대가 좋아할만한 행동이나 말을 아무리 해봤자, 마음에 안드는 사람으로 분류되면 아무 소용이 없는 것입니다.
아마도 남자분들도 똑같지 않을까 싶습니다. 똑같은 행동을 해도, 마음에 드는 여자가 하면 다 좋아 보이면서 예쁘지만, 마음에 들지 않는 여자가 하면 괜히 짜증스럽게 느낄수도 있을 것 같습니다.
결국 연애법칙에서 가르쳐주는 매너나 표현, 행동을 열심히 익혀도, 상대가 나를 좋아하지 않으면 그 모든 것을 좋지 않게 보기때문에 무용지물이 됩니다. '이렇게 하면 애인생긴다' 하는 연애법칙을 따라하는 것도 쉽지 않지만, 따라해도 상대에게 호감을 사지 못하면 소용이 없어서 사람을 맥빠지게 하는 것 입니다.
그러나 연애법칙 다 필요없다고 실망하면서,
이제는 '호감을 얻는 방법'을 찾아보게 되는 건 왜 일까요........ㅜㅜ
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앗 제가 1등이네요 ㅎㅎ
사진에 김태희같은 분이면..하루에 100번 전화와도 행복하지않을까요? ㅋㅋ
음... 라라님 글 읽어보니..연애/작업할때도 요령이나 흐름을 읽는것도 참 중요한거같아요
여러번 시도하고 하다보면.. 대충 상대방의 눈치나 느낌을 조금이라도 알지 않을까요?
어찌 반응하구 하냐 따라서 말이죠.. ㅋㅋ
옆에서 지켜보는 입장에서는 상대의 반응을 냉정하게 잘 볼 수 있는데...
막상 제가 연락하는 입장이고 상대가 좋을 때는,
상대가 싫어하는 반응조차도 바빠서 그러나봐, 무슨 이유가 있나봐 하는 식으로 제 맘대로 자꾸 해석하게 되는게 문제인거 같아요....ㅠㅠ
저도 첨엔 제 혼자서 해석하고 오만 상상하고 그랬는데..
그 사람이랑 대화를 하고나니... 이래서 이랬구나 그런게 느껴지더라고요..
대화가 많으면 그런 오해의 소지를 많이 줄일수 있기는 한거같아요 :D
비밀댓글입니다
그러니까 눈치가 있어야 되는 것이 아닐지요. ㅋㅋ
그쵸... 근데 막상 상대가 좋아지면 눈치부터 안드로메다로 출장갈 때가 많던데요...ㅠㅠ
상대가 우회적으로 거절한 말도, 정말 사정이 있나보다 하면서 믿고..
제가 좋으면 상대도 좀 좋아해주길 바라는 마음에 오버할 때도 많은거 같아요..ㅜㅜ
후자쪽으로 계속 진행을 하는데도 끝까지 눈치 못채는 사람들은 정말 나중에는 질릴뿐이죠..^^
호감이라.... ㅋㅋ 그럴지도요
사람에 따라 느끼는것이 다른건 사실..
단..........저는 항상 랜덤;;; 이라는게 문제랍니다 ㅠㅠ
맞습니다. 너무 정확한 지적이신데요.^^;
저도 이런저런 글을 볼때마다 "이따위 연애법칙은 다 부질 없는 것, 개나 줘버려!!"라고
생각하고 있습니다. 그런데도 상황이 상황인지라 혹 이글은...하면서 저도 모르게 읽게
된답니다.헤헤~
다행이 제가 아내에게 호감을 줘서...결혼까지 골인을~
아자아자~
즐거운 주말되세요~
비밀댓글입니다
물론 연애 법칙이니 하는 것도 중요하지만, 상대방에게 호감이 있느냐 없느냐가 제일 중요한 문제이지요.
더 중요한건 남 연애 이야기 할 땐 상대방이 호감이 있는지 없는지 그렇게 잘 보이던게 막상 내가 개입되어 당사자가 되면 도통 보이지 않는 다는 것이지요. ㅡㅡa
매우 공감하고 갑니다. ^^
구구절절 맞는 말씀...
처음에 호감을 줘야 연애에 성공할 확률이 높은 것 같아요.
사람에 따라 느껴지는 호감지수는 어쩔수가 없나봅니다.
결혼을 해서 다행이지만...안그래도 신경쓸게 많은데 이것까지 신경쓸려면...ㅋㅋㅋ;;
즐거운 주말 보내세요!! ^^
그말도 정답이네요^^
자기 상황에만 딱맞는 법칙을 찾기란 힘들겠죠^^
마음에 와 닿는 말씀이네요. ^^
우선, 상대 이성에 대한 매력을 느껴야 되고 그러한 것에 호감이 갔을 때...
너무 많은 것들이 좋아 보이고 예뻐 보이며, 설령 실수나 잘못을 했더라도 좀 더 이해심을 가지고 접근을 하게 되더라구요...
반대 예지만, 얼마 전 수영 강습을 받았었습니다.
처음, 등록회원이 남 3, 여 1명 이었는데,
동성이 없어서인지 여자분이 욺추려 행동하는거 같기도 하고 다른 남자분들이 시쿵둥한 태도를 보이니 제가 좀 대답도 잘해 주고 그랬죠..
그런데 갈수록 이 여자분의 행동이 넘친다 쉽더라구요.. 태연한척 했지만, 속으로는 정말 짜증이 났었습니다.
저에게 말도 계속하려고 하고, 웃고 그러는데, 저는 그럴수록 더욱 더 싫어지더라구요..
결국, 저가 먼저 그만두었습니다... ㅡㅡ;
생각해 보면, 저랑 친해지려 그런거 겠지만, 저는 그런 것들이 이성의 행동으로 느겨 본적이 한번도 없었습니다. 그러니 오히려 불편한 것입니다.
좋은 매너, 센스있는 유머감각 등은 자체가 매력이 될 수도 있지만, 이성의 매력 뒤에 따라 오는 추임새 정도인거 같네요.....
잘 읽었습니다. ^^
사람이란...ㅋ
참으로 간사하죠..ㅋ
역시나 정답은 똑같이 작업을 해도 마음에 드는 사람을 만나야 연인이 되기도 수월?하다는 거겠죠..ㅋ
와~~정말 정말 똑같아~
어떻게 그리 똑~!소리나게 말씀하시징ㅋ
어쩌면 라라님은 심리 학자?
구절 구절마다 너무 공감이 되는 말만 쓰시네요.
라라님처럼 맛깔스럽게 포스팅하는 비결이 뭐예요?
포스팅 하려고 하는 주제가 하나 있는데 며칠째 쓰다 지우고 하는지 모르겠음;;
머리속에서 빙빙 돌기만 하고...
글을 쓴다는 것이 힘든줄 이제야 알 것 같아요.
비밀댓글입니다
블로그에 툭하면 걸리는
무슨 연애고수 비법이니... 대박 연애전략이니..
상대에게 필 받지 못하면 다 말장난에 불과...
첫만남에서의 필은 남녀 공히 상대방의 잘 꾸며진 겉모습과
능숙하게(자연스러움을 가장한) 발휘되는 매너로 결정나는 듯
요즘따라 연애에 관한 글이 잦은데, 옆구리가 썰렁하신가요? ㅋㅋ
이론 다 소용없어요. 걍 FEEL 통하면 되죠 뭐...^^
위에 하수님 말씀도 맞네요. 느낌 중요하죠. ㅋㅋ 이론이야 재미 아니겠습니까.
라라윈님 재미있는글 잘 봣습니다.^^
읽으면서 마구 고개를 끄덕였습니다. ^^ㅋㅋ
호감이 없으면 좋은 비법도 전부 다 무용지물!!
이제 호감을 얻는 법을 찾아야겠어요. ^^
연애와 사랑에 해법이 있고 공식이 있었다면 솔로라는게 있을수가 없는거죠. 글대로 아무리 매너좋고 자상하고 착하고 능력있어도 일단은 상대방의 외적인 호감도에서 깍이면 다른부분은 보여주기도전에 끝나는게 현실이죠. 잘생기고 예쁘면 어딜가나 대접받고 나이트나 클럽같은곳에서도 비싼돈 쓰지 않아도 충분히 좋은 결과를 만들수 있고 그게 아니면 돈태질해도 안됩니다.
현실은 무서운거죠.
ㅋㅋ... 정말 공감이 가네요. 호감이 중요한 것 맞아요~
눈에 씌워진 콩깍지를 당해낼 수 있는 것은 없죠.. ^^;
제가 생각에는 남녀간의 만남에서 첫인상이 가장 중요하다고 생각해요 첫인상부터 꼬여버리면 노력으로 바꾸기 정말 어렵습니다. 머그게 호감인거겠죠 첫인상에서부터 비호감 꽂혀버리면 무슨짓을 해도 믿게 보이더군요.. 저도 8년 노력했지만 포기했습니다. 다른 여자한테는 그래도 나름 괜찮다는 소리도듣고 인기도 좀있고 했지만 내가 좋아했던 그여자는 유독 저에게만 찬바람 쌩쌩... 솔직히 그땐 제가 비호감이었거든여... 그래서 생각했죠.. 연예서 첫인상은 절대 중요한 요소이다.
남자 입장에서 이런 여자들의 특정 성향은 이해가 안되지만, 많은 분들이 '운명'이란걸 무시하고, 자신의 의지, 고집만을 내세울 땐, 좀 안타깝더군요.
잘 읽었습니다. ^^
그리고 갑자기 생각나서 이리니 블로그 인생 최초로 트랙백을 한번 걸어봤습니다. 제대로 될려나 모르겠네요.
근데, 제 생각은요... 원래 연애론이라는게 비호감을 호감으로 바꿀 수 있는 것이 아니라고 생각합니다.
오자께서 이런 말씀을 했다고 전해집니다.
병법이란 싸워 이길 수 없는 전쟁을 이기게 만드는 것이 아니라 이길 수 있는 전쟁을 확실하게 이길 수 있는 방법을 연구하는 것이라고...
연애론이나 연애술도 마찬가지라고 생각합니다.
호감을 사랑으로 바꾸는 것이 연애론이고 연애술이지 아예 비호감인데 어떻게 할 수는 없겠지요.
공감! 저도 요즘 급호감가는 상대가 생겨서 잘발전하고 싶은 마음에 여길자주오게돼내요.
단순 참고용이지 그거 쓴다고 다먹히면 이 세상에 쏠로는 하나두 없게?
결국엔 인연!
`노력'도 팔자입니다. 곰곰히 생각해보면 노력도 운이 풀릴때 한다는 사실..
잘 읽었습니다.
사실 같은 말에 반응하는 호감과 비호감의 차이를 볼때는 살짝 불편도 했습니다.^^;
아마도 예전에 거절당해봤던 기억이 떠올라서일까요...
물론 저도 상대방을 거절했을때 저런 비슷한 생각을 하며 한거 같기는 한데,
다시 떠올리려니 썩 좋친않군요.(너무 현실적이고 적나라한 한편의 블랙코메디를 본느낌?ㅎㅎ)
사실 연애에 있어서 호감을 얻고 안 얻고는 정말 중요한 요소라고 생각해요.
라라윈님 글에 대한 예시는 이미 "첫인상"에서 갈린게 아닌가싶습니다.
이쁜넘을 뭘해두 이쁘고, 미운넘을 뭘해두 미워요.
마치 "오늘 즐거웠어요"란 같은 문자를 받아도,
이쁜넘한테는 설레이구, 미운놈한테는 이놈 왜이래~라고 생각하는것처럼...
그 시작점으로 올라가보면 첫인상이 좌우하는게 크겠죠.
근데 우린 살아가면서 첫인상만으로 모든게 좌지우지 되지 않는다는걸 알죠.
첫인상도 좋고 알고나도 좋은 사람이 있는 반면,
첫인상도 별로고 알고나도 별로인 사람,
첫인상이 좋았는데 나중에 홀랑 깨는 사람,
첫인상은 별로였는데 알고보니 괜찮은 사람 등등
상황에 따라 개인에 따라 여러가지로 나눌수 있다고 봐요.
라라윈님뿐만 아니라 연애에 관해서 고민하는 대부분의 사람들이 딜레마에 빠진 부분중에 하나가
난 상대방이 좋은데, 왜 상대방은 날 별로 안좋아할까...일껀데,
난 이미 상대방이 맘에 들었을뿐이고....
상대방이 나에 대한 첫인상이 좋더라도 그걸 유지 못해서,
"입만 안열면 괜찮는 놈인데, 입만 열면 깨"라는 평가를 받는 경우도 생길테구,
상대방이 나에 대한 첫인상이 나쁘더라도 뒤집기(?)를 잘해서,
"오...의왼데?"라는 반전을 가져올수도 있는거겠죠.
그런의미에서 단순히 처음에 주어진 호감만으로 모든게 결정지어지지 않는다고 봐요.
중요한건 그걸 어떻게 유지시키고 잘 뒤집느냐가 관건이겠죠.
그것의 시작이 자신의 진정성에서 비롯된다면 오죽 좋겠냐만은
사실 그것만으로는 불충분해요. 선천적으로 착하고 머리도 좋은 사람이라
행동하나 말 하나도 센스있게 해서 상대방을 감동시켜 쉽게쉽게 진행해 사람도 있지만,
태생적으로나 그런 영향을 받지 못하고 자란 사람들도 많거든요.
그래서 사람들이 필요에 따라 연애법칙이나 연애기법에 대해서 찾는거 아닌가 싶어요.
물론 그걸 무조건적으로 맹신해선 안되고 선택적으로 받아들여야겠지만,
저러한 연애담론들도 사람과 사람, 그리고 남자와 여자 사이에서의 처세술이라고나 할까요.
그런 처세적 테크닉들이나 원리를 설명해주려고 쓴 글들이 많을꺼라 봐요.
그리고 얻는 가장 근본적인 효과는 상대방 마음, 즉 호감이 아닌가 싶어요.
지나가다 생각나서 쓴 글인데 좀 지루하게 쓴게 아닌가 싶네요ㅎㅎ
주저리주저리 쓴글 대충 읽어보셨다면 감사하겠구요,
앞으로도 더 좋은 기회들이 많을꺼라보고 라라윈님께도 행운을 빌어봅니다.
사람을 일정한 틀안에 가두려 하는거예요. 예를들면 이럴때 여자는 이렇게 하면 좋다.
이럴때 남자는 어떻게 해야한다. 물론 많이 아는게 좋을때도 있지만 세상의 모든게 그렇듯
넘치면 부족한만 못한거죠.
처음 만났을때 남자가 여자를 재미있게 해주고 편안하게 해주고 돈도 잘써야한다고 말하지만
원래 자신의 본모습이 아니라 단순히 잘보이기위한 행동이라면 언젠가는 본모습이 드러나기 마련이죠. 그리고 지나치게 좋은 선입관을 심어주면 만남이 지속될수록 상대방은 자신의 단점을 보기 쉽다는겁니다.
다른쪽에 지식이 많다는건 자랑할만한 일이지만 변수가 많은 인간관계를 어떤 법칙으로 이해하려는건 잘못된 생각입니다. 오직 스스로 체득한 경험만이 가장 값진거라고 봐야죠. 그리고 솔직하게 대하는건 단하나의 진리구요.
모든 인간관계가 그렇듯 내가 계산하고 머리를 굴릴수록 상대도 함께 머릴굴리게 만드는게 사람사이의 관계죠. 남녀관계도 마찬가지구요.
따라서, 상대가 마음에들던 안들던 솔직하고 진솔한 자신의 본모습을 보여주는거에 주저하지 마세요. 인스턴트식 사랑에 젖어있는 현대인들은 바쁘잖아요. 인연이 아니다 싶으면 다른 사람을 찾아야죠. 괜한 환상을 심어줘서 상대방이 시간낭비 돈낭비하게 만드는건 아니라고 봐요.
우왕ㅋ 스킨이 바뀌었네요?
첨엔 다른 블로그인줄... ㅡ_ㅡ;
한창 작업중이신가보다... 수고하셔요~
한줄요약:외모가 짱이면됨
이렇게 공감가기도 힘든데
정말 좀 더 다듬어서
논문 발표하셔도 될 것 같습니다. ^-^
언제나 법칙은 참고사항으로 다가~~~ ㅎㅎㅎ
머니머니해도 용기와 대화가 이루어지는 소통이 있어야 대쉬라도 하게 되는것 같아요...ㅋ
재미있게 보고 갑니다.블로그 공사 하셨네요..깔끔하고 예쁘네요.
이성문제 최고의 정답이자 최고의 문제죠. 결국 제일 중요한건 호감을 얻는 것이죠..ㅠㅠ 잘 생긴 외모 혹은 많은 돈 등등...
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ '어디서 본건 있어가지구 ㅡㅡ' 여기서
완전 터졌어요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 혼자서 낄낄거리면서
읽고있었네요 ㅋㅋㅋㅋ 공감가는 글인것같아요
연애와 주식엔 스승이 없다.
자신이 부딪혀가며 노하우를 쌓는 수 밖에...
굳이 얘기하자면 남자는 능력안되고 외모안되는데 최선을 다해 들이대면 1퍼센트의 성공확률정도.
여자는 외모안되는데 최선을 다해 들이대면 0.0001퍼센트의 성공확률정도.
대기권밖을 뚫는 눈높이를 낮추고 점수에 맞춰 대학가듯 자신에게 맞는 이성을 찾기를...
연예의 핵심을 너무 잘 찌르셨네요. 사실 연예뿐만 아니라, 주식 사업 다 똑같죠.
법칙은 없고 자신만의 노하우를 쌓아야 한다는 절대불변의 진리 같은 거 말이죠.
완전 잼있게 읽었어요!!공감백배~
호감없는 사람에게 연락올때 드는 생각 정말 똑같네요!!ㅋㅋ
정말 마음에 안들면 주말에 뭐하냐하면 왜?라고 하나요?
너무 정형화 시키시려는게 아닐런지요.. 그냥 남자가 만나자는 제안을 돌려서 말하는 걸
여자가 단지 왜 그 말을 하는지 궁굼해서 그러는지도 모르는데..